《寂寞在狂欢》

天已亮了，人潮也散去了

喧嚣过后的宁静，就像空荡荡的冰箱

那么宁静，却又那么清晰

我向往无尽的狂欢，却害怕狂欢后的孤单

我不认输，它亦咄咄逼人

也许我们害怕什么，就注定得要面对什么

天色暗了，夕阳躲去哪儿了？

于是灯一盏盏的亮了，黑暗是依然要面对的。

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《生日后絮》

二〇一五年六月十一日，阴/雨

还记得去年的生日，我没有请假，下班后跟朋友聚餐小饮，

过几天就一个人飞到Krabi旅行散心！

今年生日我也依然没请假在上班，也没有刻意的想要庆祝什么，

想说也许年纪渐长，对生日也没有从前那样的期待了。

但其实生日前我也请了短假回了一趟KL，但是这一趟实在让我难以抽离！

为什么会难以抽离？我也不知道，或许时间太短；或许觉得陌生；

抑或是回到家感到久违的松懈及安心？

今年没有大肆疯狂的庆祝，感谢室友们准备的BR蛋糕。

也收到了最好的礼物。

有时候还是会不知怎的觉得迷失，但是相信一切都会好的！

《5个月。时间煮雨》

十月了，新工作也已经做了2个月。

这5个月里，我放弃了一些，得到了一些……

一直以来我都很希望自己可以是一个很洒脱的人，

然而在这5个月里，我发现我其实并没有想象中洒脱，

我没有办法转过头然后就忘记昨天的事，

我也没有办法那么快速的就放下一些事情；

这5个月里，也许我做了一些对的事，错的事，

只为了想要找到我真正想要的，

只为了想要快速抛开不愉快的，

这些过程里，也许我还没找到真正的答案，

但是我领悟了，有些事真的不能强求的！

*********************

有些话不需要说出口，

但我们都知道意义在哪里。

我也到了更加懂得感恩的年纪了！

我庆幸我拥有一个精彩的小时代。

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《秘密》

相信很多人在看电影，电视剧，或者是听歌时，

都会被某种情节或意境感动，而不禁落泪。

也有可能不会落泪，却顿时觉得心怎么觉得怪怪的，像少了一块？

我觉得每一个人的心中其实都有潜意识的恐惧、渴望、空洞；

而当这些“潜意识”被呈现在这些管道上时，

我们就会不以为然的被触动。

那究竟我们心里面渴望、恐惧的又是什么？

生活上真正缺乏的又是什么？

是否每一次的感动都只是一种情绪？

抑或是一种推动力呢？

才发现大部分的人意志力其实都很薄弱，

我们都没有办法一个人生活。

如果生活中“身边没人”，我又究竟能够捱多久呢？

我其实有一个秘密，

今天突然很想说出来；

我真的很希望我爱的人们，

可以紧紧的抱着我，然后定时片刻，

我会觉得很安全、很温暖、很满足。
这一刻，我很想念妈妈的怀抱。

《同类》

很快就要开始新的工作新的生活！

之前这一段日子其实很想过得洒脱一些，

可是发觉自己还是很窝囊纠结，

本来已经放弃的事情心底深处却没有真正放开。

直到上个星期六，

我终于知道是时候放开了，

我也彻底的了解，这不会是我想要的生活。

无论未来会怎么样，

我相信总会有更美好的事情等着，

而跟我一样的同类，

要相信我们并不孤单。

“云在半空中，被微风剪碎，

回忆也许美，可是正在飞走对不对？”

很久以前就喜欢的歌，在这里分享。

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《Krabi一人之旅。我好想你》

上个月辞职后，觉得很想要去旅行去海边，

于是就订了在生日后飞往泰国Krabi的机票。

这次是我人生里第一次一个人出国旅行；

听起来好像很勇敢，其实我也是被某人放了飞机才迫着自己去的。

但是唯一让我比较放心的是我对Krabi不陌生（3年前去过了）。

那天在Facebook上我贴了一篇文：

"我们总有许多第一次;
第一次上学,第一次生病,
第一次相爱,第一次分离,
第一次比赛,第一次失败,
第一次被骂,第一次被背叛,
第一次亲吻,第一次思念。。。

每一次的第一次,
有些人充满了兴奋与喜悦,
有些人充满了忐忑与不安,
有些人两者皆备。
很多事情如果不敢去尝试,去突破,
那么人生在世也许就会多了很多遗憾。
其实人活着最矛盾最讽刺的是,
长得越大,知道得越多,反而变得懦弱胆怯。

今天我也要有自己的第一次,
尝试一个人的旅程。
也许,希望,能找回一些无畏的精神;
能找回一些最初的纯真;
能找回一些被遗忘的美。。。"

的确我是个胆怯的人，尤其当生活开始比较安定的时候，

放不下的包袱更是变得越来越多。

虽然如果我朋友原先没有答应陪我去的话，

我也许就没有勇气自己一个人了。

话说回来，这一趟旅程要说精彩，却不比跟朋友去那么精彩；

要说无聊，我却还是有自己的活动，并不会觉得无聊。

也去了之前没去过的岛屿，还第一次骑大象！

没错，是骑，不只是坐在大象背上的座位。

这也算是运气吧？

因为我是一个人，所以就等到别的游客都上了大象自己留最后。

恰巧最后的这一头大象是里边最年轻的成年大象，才14岁，

特别的灵活，步伐也比较快（也比较恐怖>.<）。

看见别人的大象怎么那么的稳重啊，

问了下才知道那些象最老的竟有70岁了！

宠物多像主人型，他的主人其实也是很调皮，

突然就跳下去留下我跟另一个旅客在大象背上，说要替我们拍照。

还大胆的叫我直接坐在司机位（其他人都没有这样啊！）

其实本来也没有这么可怕，可是咱们这只象特别活跃，

就算主人要它别动，他还是左摆右摆，用长长的鼻子卷叶子来吃。

*P/S 顺带一提，原来大象也有头发，稀疏可是感觉很粗很硬。

然后才发现原来我从小就好像没有真正见过大象，原来他们那么可爱。

又话说回来，晚上回到自己的酒店房间，

其实还是会有一点寂寞，然后开始发现，

整个旅程里其实心里面有个很希望会一起来的人，

其实不自觉的在做任何事情时都会不经意的想起，

但是有些想念还是留在心底比较好。

所以这趟旅程，究竟我得到了什么呢？

可以说算是悬崖勒马，没有再自欺欺人吧。。。

接下来就要好好努力找工了！加油！

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《你想要做什么？》

自从决定辞职后，无论见到朋友，同事，还是家人，

问的都是同一句话，“你接下来打算做什么？”

其实我也真的不是很懂接下来我要做什么，也许这就叫做任性吧！

哥哥得知我辞职后，在Facebook留言跟我，我可以把它称为是一篇文章。

但我也不稀奇，毕竟大哥就是慈父型，加上一点啰嗦，可是总的来说我还是可以理解他想要告诉我的是什么。我并没有回复那篇文章，因为我实在不懂要回什么。

反正大概就是说会支持我的决定，但也要分得清什么是现实，不要被电影情节影响，什么流浪不流浪的等等。

其实我自己当然也会害怕，害怕说出去后找不到比现在好的工作啦，甚至找不到工啦等。

但我唯一的优势是现时没有什么负担，无论想要做什么冲动的决定都暂时可以负荷。

但我也相信一点，就是无论如何我不会饿死的！ =D

最近把大部分手上的工作都尽量交给下属去办，落得一身轻；

于是就多了很多空想的时间，感觉就像是回到了大学时期那样。

曾看过一些电影情节，某些主角的背景设定就是一人独自在外地工作，生活邋遢，

三餐随便了事；虽然我没有那么惨，可是邋遢那一方面我想也算是有过之而无不及了。

但是过不久就要跟朋友同一屋檐下，相信生活也不会再像现在般颓废。

我其实真的很喜欢幻想，任何的事，任何的可能性；喜欢突然即兴地想要去做某些事。

记得10年前在KL家里的时候，我大部分的时间都是一个人，用的是意大利式的时间；

偶尔自己找了份琴谱就把音符翻译成看得懂的秘笈，然后很有耐性的在学习谈钢琴。

不然就拿起唢呐或笛子，觉得自己就是很厉害的音乐家，使命的在吹，决心不让人感动不罢休般的练习（结果并没有自己想象中厉害 >.<）

那种日子是需要很多的热忱与向往，那些日子是因为现实而渐行渐远的。

其实我觉得人活着，并不是说完全不切实际想做什么就做什么，但也不应该太过于被现实屈服。活着，应该要考虑到现实的同时，而不让心中对生活的热忱与向往消灭，才可以得到真正的快乐。

对很多前辈来说，“你很不成熟！”

对啊，也许对很多长辈来说，我的确很不成熟，但我却一直质疑着，大家其实都在用什么角度去定义成熟这两个字。

原来花一些时间回到部落格里随便乱抒发情绪是那么棒的事，那也因为现在没有工作压力啊！ =D

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